Список форумов

Dental-revue

Информационный стоматологический сайт
Форумы сайта Dental-revue доступны только для зарегистрированных пользователей.

Текущее время: 17 окт 2018, 01:51




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24 сообщений ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 09 май 2009, 03:19 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Синий халат
Белый халат (это все знают) - это халат маскировочного цвета, чтобы медицинский работник сливался с кафельными стенами и мог подкрасться к пациенту незамеченным, как белый медведь к тюленю. Это очень важная часть докторского организма, без нее медицинский работник может остаться без добычи непонятым окружающей средой.


В одно время со мной работал в Первой Градской санитаром йети, которого прозвали Челентано - это чисто внешнее сравнение, челентановского мужского обаяния в нем не было нисколько и дам он не интересовал, разве что это не были самки гориллы. Он еще говорил очень мало, чем только усиливал сходство с гориллой. Гориллы тоже мало говорят. И много делают.

Ходил он обычно в окрестностях приемного отделения в синем байковом халате, какие обычно пациентам выдают; Челентано пренебрегал положенным ему, как с какой-то стороны медику, белым. Кажется, ему нравилось пугать людей. Впрочем, может быть он просто мёрз. Гориллы ведь живут в тропической Африке, там-то, конечно, можно обойтись и без синего байкового халата.

В одно из первых челентаниных дежурств приняли ночью дедушку с какой-то дуркой. Осмотрели и повелели отвести его в психосоматическое отделение, чтобы там лечить. Челентано вручили историю болезни и пациента, перекрестились и отправили. Челентано исчез во тьме, за ним смирно потрусил дедушка. Ушли. Ну, там идти-то сто метров, делов на три минуты. Но три минуты прошли, потом десять, потом полчаса, а Челентано не возвращался. Особого значения этому не придали, Челентано в своём синем байковом халате вообще походил на существо, которое любит бродить в ночи по газонам, подметая руками жухлые прошлогодние листья и урча. Лишний раз его идти искать во тьму никому не хотелось.

Примерно через час в приемном отделении возник дурной дедушка. Один, со своей историей болезни в руках. Спросил: "Куда идти-то?". Ну, тут-то и забегали, начали искать Челентано. И нашли.

В психосоматическом отделении, привязанным к койке по рукам и ногам и с лошадиной дозой аминазина в себе. Спящим.

Всё было проще некуда. Челентано плохо знал расположение отделений в больнице. А может и просто не умел читать. У входа в психосоматику он решил проверить, туда ли он пришел, поэтому сунул историю болезни в руки деду и, в своём синем байковом халате, первым зашёл в отделение. Санитары, бросив на него мозолистый взгляд, спросили: "Из какой палаты?". Челентано ответил что-то на горилльем языке и был тут же связан и нааминазинен, поскольку, как вы понимаете, оказал при вязке ожесточенное сопротивление.
А приотставший дедушка, просидев на скамейке в аллее около часа, никого не дождался, замерз и проголодался и пошёл обратно в приемное.

Нет, как ни крути, белый халат медику очень даже нужен!

http://community.livejournal.com/doktor ... tml#cutid1
:allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 18 май 2009, 12:48 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Беглец
С пятницей, однако! Не сказать ли еще одну байку про деРилий?

Составной и неотьемлемой частью дерилия является Побег. Я уже писал об этом, но хотелось бы расширить.


В самом деле, где развернуться чертям, как не на воле? Медицинское учреждение совсем не то место, где они, черти эти, могут порезвиться как им того требует природа. Мешает фиксационная терапия и различные скучные препараты. Поэтому стоит только персоналу ослабить хватку, как объект лечения начинает порскать как моль из бабушкиного комода. Нет чтобы сидеть спокойно и свитера хавать. Нет, это серо и пошло, нужен двигательный креатив.

Сейчас-то я немного расслабился, ибо контингент на моем нынешнем месте работы спокойный. Один только раз, пару лет назад, бабушку-божьего одуванчика из окна вытаскивал, кричала с шестого этажа в ночь что-то безутешное и пыталась просочиться сквозь оконную решетку. В ней и застряла, комплекция у нее уже не девичья была. Потому я ее и спас. Похожа она была, застрявшая в решетке на фоне черных небес, на редкий энтомологический экземпляр. Ну, вот и все, никакой больше экзотики.
А вот в светлой памяти Остроумовской больничке - там да, там цвет общества обычно собирался, львиные лица и такие же повадки. Площадь трех вокзалов, оттуда, сообразно названию, трех богатырей обычно и привозили.

Кстати, она, эта больничка, воистину Остроумовская. Как вы яхту назовете...

Больше всех везло доктору Бирюкову.

Стоял он как-то около врат чертогов своих реанимационных, беседовал с родственниками. Нежданно-негаданно, как в сказке, скрипнула дверь, ведущая на этаж из коридора, который связывал наш отдаленный авантпост с дикими, неизведанными джунглями токсикологического отделения. И возник в дверном проеме юноша, с алкогольной печатью на челе. Голый и красный. Персик-паданец, с помятыми боками.

И стояли они с доктором Бирюковым, один напротив другого, смотрели друг на друга с некоторым удивлением. Родственники переводили глаза с одного на другого, но инстинкт, хорошо развитый в людях со времен первого поединка, подсказал им, что встревать не надо бы. На всьякий случай.

Вестерн. Два ковбоя на пустынной улице. Молча. Рука у кобуры. Между ними пробегает в одну сторону кура, а ветер гонит перекати-поле в другую...

Первым выстрел произвел доктор Бирюков. Он осторожно спросил: "И куда же ты собрался, сладенький?"

И тут же все пришло в движение. Юноша, взметнувшись, грациозно повернулся в воздухе и устремился обратно, в коридор. Доктор Бирюков, проклиная собственное остроумие, бросился вдогон. Родственники, я полагаю, дружно перекрестились.

Коридор там длинный, бежать долго. И начал Бирюков отставать, куда ему с молодыми ногами-то тягаться. Поражение, казалось, было неизбежным, но, неожиданно, как из под земли, пришла подмога. Из токсикологического отделения вывалила гомонящая толпа медсестер и санитарок, одна толще другой, да так и застыла на месте. И - возникла еще одна ревизоровская почти что пауза. Замер молодой человек, замерли санитарки, тишина - только вдали, птицей над Днепром, бился в одышке доктор Бирюков. Недолгая тишина.

"Во-о-от о-он!!!" - торжествующе взревели санитарки и, раскинув руки, стали поперек коридора как лист перед травой. В позах борцов сумо. Юноша, подозревая в Бирюкове заметно большее зло, отважно бросился прямо на них.

...Доктор Бирюков играл в регби. Поэтому, кому как не ему оценить по достоинству проход беглеца сквозь ряды противника. Бирюков привалился к стенке и решил просто получить удовольствие от зрелища. "Мальца нужно сразу было брать в сборную!" - качая головой, говорил он потом. Только дыни подмышкой не хватало. Используя в качестве толчковых поверхностей стены, батареи, руки и спины санитарок, а также, не исключено, потолок, юноша прошел сквозь редуты как стрела проходит кольчужные кольца. То есть, практически, не снизил скорость нинасколько. Лишь несколько санитарок вдруг оказались упавшими.

И скрылся в ответвлении коридора, ведушем в безмятежный терапевтический корпус.

Следом за ним покатились охающие и матерящиеся толстые санитарки.

Безмятежная жизнь терапевтического корпуса наконец-то завершилась!


http://community.livejournal.com/doktor ... tml#cutid1

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 22 май 2009, 08:35 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.




Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


http://community.livejournal.com/doktor ... tml#cutid1

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 23:47 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Бывает же...!
Хоть и не пятница уже, простите, коллеги, мне сегодня можно - в отпуске я! (Если грубо нарушаю, пусть модеры уберут).
Дежурила по реанимации молодая свежеиспорченная интернатурой доктор…ну, скажем, Маша свое второе или третье самостоятельное дежурство. День был не экстренный, палата радовала необычайной тишиной и незаполненностью: из девяти коек заняты были только две. На одной томилась на РО-шке не раздышавшаяся после плановой гастрэктомии бабулька - божий одуванчик, на другой – надежно фиксированный и загруженный только что поднятый из хирургии запсихозивший Алкогольный Панкреатит. Дежурство обещало быть спокойным.
Машенька, в полночь, обойдя свои «владенья», разложила в ординаторской диванчик, раскрыла книжечку (не какой-нибудь любовный романчик, а Бунатяна и Дарбиняна, как положено), устроилась. Тут, словно черт из табакерки – дежурный хирург Петров, симпатичный такой (и неженатый!)- с томными глазами, многообещающей улыбкой и коробочкой конфет с коньячной начинкой. Похихикав и посплетничав, парочка оказалась в опасной близости, разделяемая лишь коробкой конфет, на четверть съеденной, и частота дыхательных движений у обоих уже зашкаливала, и пульс был бешеный, и влажная ладонь доктора Петрова ласточкой скользнула по Машиной шее, но… Бешеный цокот каблучков по коридору и стук в дверь ординаторской:
- Марьвладиславна, у бабульки остановка…!
Рванула Маша.
Доктор Петров, справедливо решивший, что каждый должен делать то, что умеет, шустренько ретировался в хирургию, никем не замеченный.…
Затеяли извечную игру «оживи покойника». Летали шприцы с адреналином, хлористым и Бог знает чем еще, рычал старенький электроотсос, путались провода и ленты ЭКГ-шки, и электроды терзали разрядами тщедушную бабкину грудь… В суматохе Маша фонендоскоп обронила, и не заметила даже, как на крик ее «Дайте!», подняла и протянула его незнакомая волосатая мужская ручища……
Как он исхитрился развязаться (догадались, про кого я? Да про Алкогольный Панкреатит с психозом) – одному Всевышнему ведомо. Очухался мужичок, слышит – шум, гам, глядит – носятся все как очумелые, врачиха даже трубку свою уронила, иж, разволновалась как,- ну он и подал. Постоял мужичок, поглазел, надоело, скучно стало,- никто на него голого внимания не обращает. Завернулся в простыночку и отправился изучать окрестности…
Исчезновение больного обнаружили не сразу. Счастливая Маша, восстановив ритм, не сразу от бабульки отошла. Ноги не держали, присела на краешек кровати, а тут опять:
- Марьвладиславна, а Панкреатит-то где же?!
Тут Маша заревела, как последняя студентка. Опытные сестры, накапав доктору валериановых капель, обошли подсобные помещения, подергали ручки надежно запертых эвакуационных выходов и велели Марьвладиславне из ординаторской в милицию звонить, да ответственного хирурга о ЧП известить. Всхлипывая, Маша направилась в ординаторскую, а там – картина маслом: на заботливо разложенном диванчике, свернувшись калачиком, сладко посапывал без вести пропавший виновник переполоха! Рядом валялась пустая коробка из-под конфет с коньячной начинкой……
Когда суета улеглась, присела на диванчик и Маша, совершенно офигевшая от только что полученных анализов – у мужичка оказались нормальные сахара и амилаза, бывшая с утра на запредельных цифрах, опустилась до 100 Ед/л!
К утру, благополучно проспавшись, мужичок в здравом уме и полном отсутствии воспоминаний о ночной прогулке, был переведен в отделение. Обсудили. Разошлись по операционным.Только Маша все причитала: - Как же это? У него же панкреатит, а он конфеты… и алкоголь… а амилаза-то!... а сахара! Как же это? Кома же должна была быть?! Гипергликемическая…- Да ладно тебе, Маха, не кипешись,- успокаивал ее многомудрый зав. реанимацией,- неисповедим и загадочен организм человеческий. А вообще, метод «лечим подобное подобным» еще Гиппократ практиковал, слыхала такое слово – гомеопатия? Ты у нас теперь, Маха – реаниматолог-гомеопат!- и заведующий сочно и басовито заржал…



_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 30 май 2009, 23:54 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Госпилазия
С пятницей вас, уважаемые. Вреду субботнего пьянства посвящен нижеследующий пост. Не пейте много, ладно?

Эмм... как бы начать-то?.. Пьют некоторые доктора, пьют, что скрывать. Дома-то, понятное дело, каждый во что горазд, но некоторые и на работе.


Всякий, кто работал в приемном отделении обычной народной больницы, знает, что принимать дежурство воскресным утром - отдельное удовольствие. Ходить по углам ординаторской и находить там чудовищные вещи. Обнаруживать спящий персонал в совсем не приспособленных для этого местах. Расказы о подвигах, опять же... Реаниматолог В. очень, скажем, любил утром читать написанные им же ночью истории болезни. Часто меня просил перевести. Я, применяя скромную филологическую дедукцию, а также фантазию, читал ему свою версию написанного. В. закуривал и говорил: "Учись, олух! Правильно же полечил! Вот он, профессионализм...".

Бывало, В. обессиленный, не мог подняться и его подвозили на койке к пациенту. Они близнецами лежали рядом, В. щупал пульс, что-то спрашивал, пациент от ужаса выздоравливал на глазах... Впрочем, речь пойдет о других людях.

Было это в краткую пору истерической моей работы в приемном отделении Первой Градской.
Таким вот воскресным утром пришел я служить.
В кабинете, который неврологи делили с терапевтами, царил противоестественный порядок. Это настораживало. Складывалось ощущение, что кто-то старательно наводил этот порядок, что-то скрывая.
Подозрение, как ни крути, падало на тувинского терапевта Ш. Терапевт Ш. был скромный, даже застенчивый человек с маленьким лицом и большими очками. Несмотря на природную скромность, в алкогольном неистовстве Ш. отличался непредсказуемостью. Как-то после дежурства его не дождались дома, звонили в больницу, потом в милицию, потом милиция звонила в больницу, потому что нашла Ш. спящим в песочнице где-то в Подмосковье и гуманно спрашивала, стоит ли его отдавать на растерзание домой, или лучше обратно, в больницу, для поднятия на ноги. Много еще чего было...

Отдельной стопкой лежали "отказные" истории болезни. Это когда кого-то привозили с какой-нибудь псевдоболезнью, доктор делал соответствующее заключение и отправлял несостоявшегося пациента на волю. Открыв первую же, я понял всё.

Начиналось всё вроде как обычно. 22.00. Жалобы на боли в спине. Написано ровным почерком, не без изящества.

Переворачиваю страницу. Следующая запись от 01.00.

Почерк по-прежнему ровный, но уже под углом в 45 градусом. Ниспадает как струи водопадные. Текст следующий, дословно: "ОТ ГОСПИЛАЗИИ КАТЕГОРЧЕСКИ ОТКАЗАЛСЯ".

Жирно выставлен восклицательный знак. С неким торжеством. Подписи нет.

Подпись нашлась на столе.

В ординаторской был обнаружен терапевт Ш., который перед зеркалом отчаянно лупил себя по щекам, только что изнасилованным тупой бритвой и огуречным лосьоном. Блеснул не меня испуганно очками: "Миш, от меня не пахнет?". Честно ему сказал, что не пахнет. Это словом "пахнет" не называется, от него несло и пасло. "Эхх, я же одеколончиком, думал что не пахнет" - вздохнул Ш. Я ответил, что игривый вклад огуречного лосьона в перегарную гоморру ничего не маскирует, напротив, вызывает смутные подозрения в моральной деградации обнюхиваемого. Еще добавил, что начальства нет и можно так перед зеркалом не стараться. Ш., пошатываясь и поминутно благодаря за понимание, исчез в неизвестном направлении.

В кабинете терапевта к тому времени образовалась небольшая толпа желающих сохранить листочки из истории болезни на память. ЕМНИП, победила грубая сила в лице лора К., который ломанные носы правил так, что кушетка ломалась.

Листочки эти являли собой короткое, но полноценное литературное произведение, в котором достаточно было информации, что именно происходило в этих стенах за три часа - с 22.00 до 01.00. Неявной информации, скрытой, но, для человека имеющего хотя бы минимум воображения, очевидной.

Также было понятно, почему пациент категорчески отказался от госпилазии. С человеческой точки зрения - абсолютно понятно.


http://community.livejournal.com/doktor ... tml#cutid1

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 02 авг 2009, 00:14 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Диагностика
История старого врача из того времени, когда он был молод, рассказанная другим врачом, который уже тогда был стар, о его учителе, записанная дословно.

- В начале шестидесятых годов в Москве проходил симпозиум очень важный и очень большой о роли - тогда говорили не "компьютер", а "ЭВМ" - в медицинских исследованиях и в диагностике. И вот все говорили о том, как это будет замечательно, как не надо будет мучиться, как ЭВМ сама поставит диагноз, а нам останется только использовать соответствующие лекарства. И вот в заключение этой конференции попросил слова один очень старый доктор. Он вылез на трибуну, ему все, конечно, зааплодировали - ну как же, практический врач и вот вдруг понял нужды современной техники и увидел будущее. Он сказал: - "В начале двадцатых годов к моему учителю привели жену наркома - ну, я не буду говорить какого наркома, это неважно - которой никто не мог поставить диагноз, что с ней такое. А мой учитель посмотрел на неё и попросил срочно сделать реакцию Вассермана. А теперь скажите мне, пожалуйста - обратился он к присутствующим - сможет ли ваша машина поставить диагноз сифилиса только по одному блядскому виду больной?" И под аплодисменты, естественно, удалился.


:smexx: :allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 21 дек 2009, 03:47 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- На что жалуетесь?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

:smexx:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 01:58 
Не в сети
Завсегдатай
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 фев 2008, 16:08
Сообщений: 588
Откуда: Москва
Я так хохотался)))))) :smexx: спасибо

_________________
Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно.
Франц Кафка


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 31 янв 2010, 03:47 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.


:confus:
:allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 22 мар 2010, 00:29 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Вот такой парадокс...
Цитата:
Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.....

:allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 29 июн 2010, 17:57 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
А меня был один случай со "сложным больным". Он выдавал все время гипертермию тела до 38 градусов. Исследовали у него все, начиная от рентгенограмм всего тела и заканчивая гормонами щитовидки. Перепробовали кучу антибиотиков. Сеяли кровь и т.д. Собирали консилиумы. Даже температуру он измерял в присутствии врача и медсестры. Но как-то раз он разбил свой градусник и ему дали градусник больничный (а свой он купил в день госпитализации в больницу). И оказалось, что его градусник показывал ошибочные значения - все больничные градусники показывали у него температуру тела 36,5 градусов. Вот так "сложный больной" оказался. Этот казус еще долго был напоминанием нашей элементарной врачебной безграмотности.

:allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 02 сен 2010, 11:00 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Медсестра одной детской больницы решила скоротать ночное дежурство. В компании симпатичного мужчины и бутылки сухого вина. Поутру нужно было собрать у всех пациентов мочу на анализы. Жутко хлопотное дело! А медсестра возьми, да проспи. Не мудрствую лукаво, она пописала во все баночки и с чистой совестью отнесла их в лабораторию.

Через час главному врачу звонит заведующий лабораторией. И сообщает, что в моче всех пациентов отделения среднего школьного возраста обнаружены сперматозоиды. Скандал, конечно, начался и разборки по полной программе. Хорошо, что все выяснилось. Хоть медсестра и огребла по полной, но рабочее место сохранила.

:smexx:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 19 окт 2010, 21:01 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Из уха британца удалили зуб, который причинял ему боль более 30 лет, пишет Daily Mail.

По словам 47-летнего Стивена Херста (Stephen Hirst) из Шеффилда, он начал испытывать постоянную боль в правом ухе, когда ему было 14 лет. Врачи осматривали британца "бессчетное" количество раз, однако не могли обнаружить причину болей. Как правило, в ходе осмотра они констатировали наличие инфекции и назначали антибиотики, но боль не проходила.

Около 15 лет назад Херст был вынужден оставить свою работу шахтера из-за непрекращающихся болевых ощущений. Кроме того, он практически оглох на пораженное ухо.

Недавно британец обратился в ЛОР-отделение Королевской халламширской больницы в Шеффилде. На приеме медсестра промыла его слуховой ход с вакуум-аспирацией для последующего микроскопического исследования смыва. По словам Херста, завершив промывание, она заглянула в ухо, взяла пинцет и извлекла оттуда некий предмет.

Осмотрев этот предмет, медсестра спросила у пациента, не выпадал ли у него недавно зуб. На это Херст ответил, что они все у него давно удалены. Тем не менее, извлеченный из уха предмет оказался молочным зубом. Как отметил британец, он не может вспомнить, каким образом зуб оказался в его слуховом ходе. По мнению врачей, это могло произойти в детском возрасте, не оставив воспоминаний, а боль начала появляться, когда инородный предмет создал условия для развития инфекции.

После извлечения зуба слух на правое ухо не восстановился, поскольку длительное воспаление практически разрушило барабанную перепонку. Однако Херст заявил, что избавление от боли для него гораздо важнее, и выразил глубокую признательность сотрудникам больницы.


:bigeek:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 04 дек 2010, 21:33 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом - я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо друга спасать.



И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом - без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.





В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя.



В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку.



Через полчаса заходит медсестра. “Плохо?” - спрашивает. “Плохо”, - отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.



Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо?”, - спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, - уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.



Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо?”, - спрашивает. “ХРЕНОВО!”, - отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим!”, - успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет.



Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик - с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать.



Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в России руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню.



В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.



И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть - тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем.



Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно.



И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.


То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам.



А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли.



Нет, в Америке болеть - это страшно: залечат, причем до смерти.


http://blogs.mail.ru/mail/tosha_72/30FD ... 5A6BC.html
:allllkg:

_________________
"Знать - это одно; верить, что знаешь - совсем другое. Знать - это наука, но верить, что знаешь - это невежество". (Гиппократ)


Вернуться наверх
 Заголовок сообщения: Re: Вот такая история...
СообщениеДобавлено: 16 сен 2011, 23:26 
Не в сети
Политрук
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2005, 12:48
Сообщений: 20326
Сайт: http://www.dental-revue.ru
Откуда: г. Тверь - Москва
Цитата:
Плешивый вестник смерти


Патологоанатом Давыдовский, Ипполит Васильевич (1887—1968), человек несомненно опытный и многое повидавший. Шутка ли, подняться с должности фельдшера при ростовской горбольнице до заведования кафедрой 2-го Московского меда? Однако при всех несомненных достоиствах был у Ипполита Васильевича один пунктик, который однажды вышел ему боком. Ипполит Васильевич был очень пунктуальным и аккуратным патологоанатомом. Он имел обыкновение посещать в палатах тех пациентов, которые вследствие неизлечимых болезней, должны были в недалёком будущем поступить к нему в морг для вскрытия. Чтоб, так сказать, ознакомиться с материалом «до» и «после». Пациенты это дело просекли.


Они подметили, стоит появиться этому лысому доктору, как спустя некоторое время кто-то в палате умирает. Поступает, скажем, в клинику бабка с далеко зашедшим циррозом печени. День-другой она донимает соседок бредом, потом вроде бы выздоравливает (есть такой казус в медицине: период ложного благополучия). Вдруг, появляется этот лысый, который и в отделении-то не числится. На следующее утро бабку увозят в морг. Сложив дважды два, больные поняли, кто причина их бед и повышенной смертности в больнице. И решили бороться с этой причиной народными средствами: Подкараулили Давыдовского в пустом коридоре, где между ними состоялся следующий разговор (за точность цитирования не ручаюсь):


Давыдовский:


- Позвольте…?


Больные:


- Не позволим!


Давыдовский:


- Пустите!


Больные:


- Не пустим.


Давыдовский (с перепугу):


- Ик!


Больные:


- Будет тебе втык!


Мертвецы – самые спокойные пациенты, которых только можно придумать. Не скандалят, не жалуются и в драку не лезут. Работа с ними не способствует развитию бойцовских качеств. Да и сам Давыдовский уж давно позабыл, как его лупили в последний раз в ярославской гимназии. Утратил, так сказать, навык и постоять за себя не смог. Короче говоря, патологоанатому всыпали столько, что тот дорогу забыл в палаты «обитаемых» отделений. А в Строительных Нормах и Правилах примерно в то же время появилась строка, не допускающая двоякого толкования: «Морги и патологоанатомические бюро устраиваются в отдельных помещениях, удаленных от лечебных корпусов». Чтоб у маньяков-патологоанатомов даже мысли не было, шататься по отделениям, присматриваясь к будущему материалу для вскрытий.





Вернуться наверх
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 24 сообщений ] 

Текущее время: 17 окт 2018, 01:51


Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB